La vida, el universo y todo lo demás

Filosofía barata de una mente aburrida.

Vivir del aire

No pongo referencias tecnológicas habitualmente, pero ésta me ha parecido sorprendente y (si funciona de verdad) revolucionaria: un coche cuyo combustible es aire comprimido. Es algo tan increíble que estoy seguro de que dentro de un par de semanas saldrá otra noticia diciendo que es un hoax.

Según el artículo, entrará pronto en producción. Estoy seguro de que será una buena opción en países como India o China, muy masificados y que podrían tener unos gastos en combustible elevadísimos si dependieran, como hasta ahora, del petroleo. La cuestión (aparte de si llegará a convertirse en una alternativa viable, incluso en la India) es: ¿qué pasará en nuestro Primer Mundo? ¿Abrazaremos los nuevos coches, lentos pero baratísimos y super-ecológicos ... o seguiremos con nuestros lujosos y caros Volkswagen, Renault, Citroen y Ford? Aún hay muchos prejuicios contra muchos coches japoneses y coreanos, que son pequeños y eficientes, y no veo a los orgullosos europeos comprándose estos cochecitos, aunque para vivir en una ciudad sean una opción perfecta.

El tiempo dirá qué pasa.

"One hit wonder"

Hay artistas que pasan a la historia por sólo una canción, un cuadro, una película. En la música es más fácil, más identificable, y de ahí viene el término anglosajón One Hit Wonder. Las recopilaciones Lo mejor de ..., seguidas de "los sesenta", "los setenta" y "los ochenta" (creo que también hay una de "los noventa", lo que hace que me sienta muy viejo) están hechas a partir de estas "maravillas de usar y tirar". Sé que no es la traducción, pero no me dirán que no es más enxebre ésa. Pues claro. Lo que yo les diga.

He llegado a la conclusión de que yo soy también una one hit wonder. Y mi hit es el artículo sobre los puticlubs de Corgo.

Hoy mismo he recibido un nuevo comentario (éste), de un vecino de Laxosa. Aprovecho para saludar a todos los ... hmmm ... ¿laxosenses? ¿Laxoseiros? En fin, los de Laxosa. Ustedes me entienden. Pues eso: saludos, que tengo amigos y parientes ahí (aunque ellos seguro que no quieren reconocerlo; y yo tampoco estoy muy seguro de que, según los que sean, me apetezca reconocer que soy pariente de algunos de ellos). Está visto que el colectivo lucense de internautas existe, como Teruel, y se preocupa por asuntos de índole social tan duros como el de los burdeles, que hay que tratar a fondo.

Por otro lado, hay una regla no escrita, y bastante obvia, que dice que por cada persona que deja un comentario hay diez (o más) que leen el artículo. Eso me hace pensar en lo que me había comentado alguien una vez de poner Google Ads. Porque a lo mejor, sólo con el artículo de los putis, estoy perdiendo una pasta. A ver si voy a ser rico y estoy aquí, perdiendo el tiempo contándole mis tonterías a un montón de vagos ociosos. Y ustedes perdonen por lo de ociosos.

En resumen: que me extraña y me alegra ver que una cosa como ese post ha tenido tanta repercusión. Si algún día lo ven mencionado en algún periódico o televisión local, avisen. Y pueden decir que lo vieron aquí primero.

La máquina del tiempo de UPS

La competencia en el campo de las entregas internacionales es cada día más dura. Cualquier innovación es bienvenida. Y por eso, UPS ha desarrollado una máquina del tiempo que le permite entregar los pedidos antes que nadie.

¿No me creen? Tengo pruebas.

Dell trabaja con UPS para sus entregas. Cuando compras un ordenador, y se han procesado el pedido, te dan el localizador para que puedas ir a la página de UPS y seguirlo allí. Eso hice yo con mi nuevo ordenador, y me encontré con esto (pinchen para ver la imagen en grande):

Es decir, paso a paso:

  • El pedido sale de las instalaciones de Dell en Limerick (no la cervecería de Coruña, sino la ciudad de Irlanda) el 31 de Diciembre del 2006
  • Es entregado a UPS el día 2 de Enero de 2007
  • Es aceptado en el destino, que según UPS es algún sitio llamado Rambouillet, en Francia, y la entrega está firmada por un tal "Barre" ... el 7 de Junio del 2005

Por si lo dudaban, no he cambiado mi domicilio a Rambouillet, ni me hago llamar "Barre". Aunque es un buen nombre para poner como nick en el IRC o para las partidas al Quake 3, la verdad.

Obviamente, se trataba de un error: el código de tracking que me dieron había sido reusado para mi pedido, pero la información en la base de datos todavía era la del pedido anterior al que había pertenecido. La señorita de UPS con la que hablé se mostró tan sorprendida como yo, lo que me consoló un poco. Al menos me hizo sentir un poco especial.

Economía Alternativa en O Corgo, otra vez

ATENCIÓN: este post contiene dosis elevadas de ironía y sarcasmo. No siga leyendo si su sentido del humor necesita reparación o ha sido extraído quirúrgicamente en alguna ceremonia religiosa.


Creo que ya recuerdan cuando les contaba sobre la floreciente economía alternativa de O Corgo, basada en ese negocio de los tan denigrantemente llamados puticlubs (¿dónde ha quedado el castizo burdel?). Recientemente, ha llegado a mi conocimiento que la estrella de los locales de alterne de mi amado pueblo natal, el club Tritón, ese entrañable sumidero de pagas extra y santuario para maridos frustrados, ha recibido una visita de ciertos funcionarios públicos que han encontrado, oh sorpresa, irregularidades en la legalidad de los papeles de alguna de las chicas que, seguro que sin ningún tipo de coacción, engaño o maltrato, "trabajaban" allí. La Voz de Galicia dixit:

Doce detenidas en una redada contra la inmigración ilegal en el club Tritón

Funcionarios de la brigada de extranjería y documentación de la Policía Nacional, en colaboración con agentes de seguridad ciudadana, detuvieron a doce mujeres extranjeras, en una operación contra la inmigración ilegal, a la que denominaron Caipirinha. Todas ellas se encontraban en el club de alterne Tritón, de O Corgo, uno de los de más actividad de la provincia. Tres serán expulsadas de España en los próximos días, dado que sus expedientes ya están tramitados y concluidos porque lo iniciaron en otras provincias.

(el resto del artículo, aquí; les pego el enlace sin publicidad, no se quejen)

Como pueden ver, no mentía cuando les describía las excelencias del negocio de la carne en Corgo. Cito otra vez:

Entre las detenidas figuran mujeres brasileñas, venezolanas, rumanas y rusas.

¡Qué despliegue de nacionalidades! ¡Qué amplio abanico de texturas y colores! ¡Qué derroche de exotismo! Para que luego digan que los de O Corgo somos unos catetos sólo porque nos gusta bañarnos en bidones y hacer de vientre entre las coles de la huerta (la del vecino, quiero decir). Tenemos más nacionalidades en un burdel que todo el Real Madrid en su plantilla.

Desde aquí enviamos un saludo a ese gran hombre de negocios, el dueño del Tritón, para que siga alimentando los apetitos de corguenses y foráneos, por lo menos, hasta su ¿inevitable? encarcelamiento por proxenetismo. ¡Venga, Pepe, que tú puedes!

Placeres (gastronómicos) prohibidos

Cosas que sé que no debería hacer, pero que sientan genial (aunque luego uno tenga que pagar las consecuencias):

  • Ir a una heladería y pedir un helado que cuesta más de cinco euros y abulta más que un puño. Para una sola persona. ¡Vengan esas calorías!
  • Un té (¿cómo pude vivir tanto tiempo sin Earl Grey?) a las doce de la noche. ¿Quién necesita dormir?
  • Echarle mucho azúcar al descafeinado de la mañana, o al té de cualquier hora. Que mi dentista no vive del aire.
  • Unos huevos fritos con chorizo y patatas fritas. Bocata di cardinale (cardinale obeso y con el colesterol por las nubes, seguramente, pero también más feliz que unas pascuas).
  • Una botella de Lambrusco para cenar, aunque sea para uno solo.

Ahora no se me ocurren más, pero seguro que las hay. ¿Y ustedes?

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